結婚生活2年半。別居生活1年半弱。やっとこさ離婚。 ブログ名も「離婚までの記録」→「離婚からの記録」にマイナーチェンジ。
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あーーーーー
2007年01月23日 (火) | 編集 |
イライラする。んでもって胸がモヤモヤする。
こういうのストレスって言うんだろな、きっと。

書士&公証人から、公正証書に
「支払遅延の際に残額一括支払の文言追加しますか?」
と親切な助言をいただいたので「おねげーしますだ」と依頼。

その文言を追加すること自体は簡単なんだけど
文言を追加したことを旦那に確認とってくれ、と。


・・・・・嫌だ。なるべく関わりを持ちたくない。
嫌だって言ってても先に進まないのでメールした。今さっき。

あー、早く公正証書作ってしまいたい。
公正証書が出来た次の日にワープしたいよー。
そしたら、うーんと精神的に楽になる、はず。

胸が苦しい。
昨日も一昨日もなかなか眠れず、眠りにつけたのは朝方。
今日こそ早く寝ようと思っていたのに、すでに0時。
しかも、書士さんとのやり取りのおかげで精神的によろしくない。
また眠れなさそだよ。胸が苦しい。モヤモヤ。息が詰まってる。


支払遅延時に残額払えよって文言、
一応追加したけど払うわけないんだよね。




以下、暴言につき自粛ヾ(≧∇≦)〃
久々に言いたいこと言う。



てかさー、ほんと大した額じゃないんだから
一括でサクッと払えよって感じ。
一括で払うお金がないのは知ってるけどさー
親に借りるなり、得意の消費者金融に借りるなりしてさー。
そしたら、お互いスッパリ縁切り出来んだからさー。
ほんと●●。

名目的には慰謝料ってなってるけど
結局あんたが消費者金融で作った借金の額と ほぼ同額なんだからさ
あたしは借金されて浮気されて、ってそれに対する慰謝料貰ってないわけよ。

ほんとは、
あんたが月々返済するべきのギャンブルとかで作った借金を返済してやったんだから、
今すぐ消費者金融行って同額借りてこいよ。それを、あたしに渡せよ。
んで、あんたが消費者金融に返済しろよ。まじで。


結婚してんのにギャンブルで借金を作ったあんたを表面的には許して
結婚生活を続けていこうってことで話しがついて
くだらねー借金を返済してやったのに挙句
一年後にキャバ嬢と浮気して離婚って、ふざけんな。

あたしが離婚を切り出したのがいけないって?アホか。●●。
切り出さなきゃ、こんなことには ならなかったって?
あん時、切り出さなかったとしても、あんたなんか願い下げなんだよ。
どっちみち、遅かれ早かれ離婚してんだよ。
責任転嫁もいい加減にしろ。いっぺん●●。
つか逝ってよし!つか今すぐ逝け!


あんたが借金してるって知ったときのあたしの気持ち考えてみろ。
なんて言うだけ無駄。
そんなことを少しでも考える人間ならこんなことしてない。

つか、ほんと人として人間として、あんたってどーなの?
自分で考えたことある?考えもしねーよな。




少なくともあんたがギャンブルで借金を作った事に関しては
あたしには一切、まじでこれっぽちも責任がないわけよ。

んで、正直言って、あんたが借金を作った時点で
あたしの中であんたに対する見方が変わったわけよ。
一切信じられなくなったわけさ、何ひとつ。
こいつ何考えてんのかわかんねーってね。
だってさ、消費者金融で金借りてギャンブルして
普通の顔で家に帰ってきて、ご飯とか食べれる人間なわけでしょ。
仕事のシフト嘘ついて、ギャンブルとかする人間なわけでしょ。
あたしには理解出来ないんだよね、さらさら。

だから、あんたの借金が発覚したときに
それでも二人で結婚生活をしていこうねって決めたけど
その時点で離婚へのカウントダウンが始まっていたんだよね。
水面下で。
もうあたしのあんたへの気持ちが凍結してたんだと思う。


一時期は顔を見ると、こいつほんとサイテーな男だなって思って
顔見るのも触られるのも嫌な時期もあった。
ほんと下の下の下だと思ったし。もちろん今も思ってるし。

あんたが浮気をした原因の一部に
あんたの朝帰りに対してあたしがガミガミ言うってのがあるのであれば
それもまた、責任転嫁もいい加減にしろ!なわけで。

って、今更なにを言っても意味がないのは重々承知。


あんたを選んで結婚した、あたしもバカ。
簡単に言えば、見る目がなかったってこと。

つか、ほんと●●。頼むから。


給料も少ないし、頭も悪いし
ギャンブル好きだし、借金するし
酒も好きだし、女も好きだし
倫理もねーし、常識ずれまくりだし
仕事続かなねーし、体よえーし
いいとこねーな。いらねー。すげーいらねー。



アーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
いーらーいーらーすーるー。





なんかハゲそう。


死にたい。
もう考えるの嫌。
眠れないのも嫌。胸がモヤつくのも嫌。

辛いのはあたしだけじゃないのはわかってる
あたし以上に辛い人がいっぱいいるのもわかってる。
でも現に今、あたしは辛いの。


なーんて言ったって、
明日になれば朝が来て会社に行かねばならぬわけで。
ただ眠れなくて朝方寝ると、朝起きれるかが、すげー不安。
普通に目覚まし聞こえないし。



全ては必然。
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